Покиньте дом отцов своих

Как практиковать фэншуй без изучения фэншуй? Для этого нужно понять, что во всех изощренных техниках фэншуй по сути мы говорим о выборе МЕСТА и ОКРУЖЕНИЯ.

Так сложилось…
…Нет,  не правда…
…Моим ВЫБОРОМ было, что в 14 лет я уехал из провинциального украинского города Кременчуг учиться в киевский физмат-интернат.

На каникулы к родителям приезжал только 4 раза в году.
Да и то «к родителям» сильно сказано, они успели быстро развестись и приезжал я по сути к маме.

Далее универ, жизнь в общаге и на квартирах. Мои поиски себя и смысла жизни привели к тому, что на 3-м курсе из универа меня отчислили. Если точнее, я сам отчислился.  В результате из общаги меня выгнали, да и на съемную квартиру денег тогда не было.

И здесь наступил переломный момент.

Uncommon sense

Следуя «здравому смыслу» и механизмам самосохранения,  мне нужно было вернуться обратно в Кременчуг. Ведь не было ни жилья, ни денег, ни работы.

Но я где-то внутри понимал, что тогда обратно в Киев я уже никогда не вернусь.
Так меня и засосет водоворот бессмысленных дней и съест живьем отсутствие референтной группы, которая разделяет мою субъективную реальность.

И я остался.
На вокзале.
Поздней осенью.
Помню, по ночам страшно дуло, когда спишь на сиденьях в зале ожидания,
хотелось мыться, гоняли менты и нечего было есть.

Но, чем труднее было, тем сильней меня охватывал азарт, чем же закончится эта транзитная полоса моей жизни.
Искреннее сердечное СПАСИБО моему Учителю, у которого я научился очень многому, в том числе психотехникам.

Например,  я мог за счет энергетической вибрации немного согреться. Или незамеченным проходить милицейские кордоны на концерт. Или «зайцем» проходить в вокзальный видеозал. Там было тепло и показывали «другую» жизнь.

Через несколько недель пространство меня услышало.
Ему стало понятно, что я не сдамся. Что я скорее сдохну на этом вокзале, нежели вернусь на территорию «здравого смысла».  И брат моей тогдашней подружки, который куда-то уезжал, дал мне ключи от своей киевской квартиры.

Через месяц-два я уже зарабатывал 10 советских рублей в час (помните, при зарплате инженера в 120 рублей).
Я покупал коллекционные крымские вина и фрукты на Бессарабском рынке (даже сейчас, сидя в 5-ти-звездочной гостинице, почему-то считаю его дорогим, наверно засело глубоко в подсознании).
На тот момент жизнь удалась…

Бойтесь ближнего своего

Пишу это , так как просто я слишком часто наблюдаю один феномен:
дети, оставаясь в родительском доме, не вырастают.

Фэншуй это объяснит тем, что дом наполнен чужой энергией. Также объяснит дисбалансом инь-ян, особенно, когда в доме живут одни женщины или одни мужчины.

С точки зрения психологии, мы друг друга постоянно перепрограммируем. Никто не способен так изменить твое состояние как тот, кто находится с тобой рядом. Наши родители слишком часто ставят нам якоря на ощущение неудачи и посылают в спину отравленные стрелы пораженческого настроения. Родительский дом, по сути, это чаша со сладким нектаром, на который мы меняем свою аскетическую свободу и свое будущее.

Девочки на дне корзины

Девочек каждый день перепрограммирует мама:  «нужно жить так и эдак, а вот так и еще вот так жить нельзя».

Скажите ей: «Мама, ты счастлива? Нет?-:(
Тогда, если я захочу быть несчастной и одинокой, я знаю советы, которым с точностью нужно следовать!»

Еще хуже, часто дочь живет вдвоем с мамой. У нее просто нет ролевой модели общения с мужчинами.

Часто слышу во время таких консультаций: «Владимир, не подскажите, почему у моей дочери никого нет?».
Да потому и никого нет! Пока она дома, она — ребенок.

И ничего не изменится, пока она не уедет из родительского дома. Ее мама, хочет того или нет, будет тем пресловутым крабом, который стаскивает ее на дно психологической корзины. Выбраться — шансы ноль. Зеро. А там, в корзине, «мамка теплая, молоко — сладкое, сосешь, сосешь — рай». Вот только молоко это к 30-то годам начинает отравлять все существование, и хочется, подобно подружкам, перейти на «Крушовицу».

Мальчики в железной клетке

С мальчиками еще хуже.
Мужчина по своей природе строитель структуры,  он строит свой дом. Женщина заполняет это пространство, всякий дизайн, шторки, мебель, атмосфера.
Если мужчина остается в родительском доме, он живет в реальности, построенной другим мужчиной.
Отцом или отчимом или даже дедом. Хочет он того или нет.

И бессмысленно бунтовать против отцов: если ты мужик, выйди в открытое поле жизни, и построй свой дом.
Я имею ввиду психологический.
Жить ведь можно и на съемной квартире. Или в гостинице. Коко Шанель жила ведь 30 лет в отеле «Ritz».

Пространство есть пространство есть пространство

ЧУЖОЕ пространство — это тоже часть фэншуй. Люди вокруг нас — это тоже часть фэншуй. Считается, человек — это самое большое ша.

Но, если говорить о фэншуй, мы все в душе теоретики. В результате некоторые из нас живут в худшем районе города. Или спят на диване.  Или покупают офисы, в которых до них все разорились. Или живут с родителями.
Это вещи, для понимания которых не требуется докторская степень или  квалификация грейт-грэнд-мастера фэншуй.
Это — Captain Obvious.

Итак, позвольте своим детям уйти. Сделайте так, чтобы они ушли. Превозмогая материнскую боль и жалость вытолкните их за порог.

Если у Вас есть сын, пусть в 18 лет он уйдет из дома. Снимите ему квартиру, одному или совместно с кем-то. Перережьте пуповину. Пусть он станет мужчиной, выйдет на «кровавую пахоту». Пусть ему не понравится как его отзеркалит реальность: изнутри ведь он видит себя «крутым», а в зеркале может быть все по-разному. Через боль и разочарования он должен пройти сам, никто этого еще не избежал.

Продавшие душу дьяволу

И не правду нам рассказывали в детстве, что нас журавль принес в корзине. Родители перепутали время в предложении. Нужно было говорить «НЕСЕТ в корзине», подобно котенку. И ценой нашего комфорта, уюта и защищенности является инфантилизм и психологические увечья.

Комфорт — слишком высокая цена, чтобы за него платить свободой. Может именно комфорт — валюта дьявола?

Отличного всем фэншуй!

Из города-героя Куала-Лумпура,
Владимир Захаров

PS Тажке читайте стихотворение «Капля инь внутри ян»

66 comments

  • Наталья:

    Мороз по телу… и слезы наворачиваются. Действительно, Владимир, как всегда в точку. Люди, которые сами прокладывают свою дорожку, добиваются успеха в жизни и чувствуют себя счастливыми.
    Я уехала из дома учиться, когда мне только исполнилось 15 лет. Теперь уже двое взрослых детей, счастливая семья, любимое занятие. Пришло время осознать, что птенцы скоро вылетят из гнезда. Это так трудно… и больно… Но для них это лучший сценарий.
    На моих глазах, те подружки, которых мамы привязали к себе, так и остались одинокими, живущими маминой жизнью. Печально, но у каждого свой выбор. Надо иметь смелость и огромное желание достичь своих целей, чтобы покинуть родные пенаты и шагнуть пока еще в неизвестность.
    Спасибо, Владимир, за статью и все великолепные семинары!

  • Анна:

    Статья не в бровь, а в глаз…больше добавить нечего.

  • Вениамина:

    Cовершено верно ни одной неверной буквы, что тут скажешь!

  • Oxana:

    Великолепно!
    (И без комментариев.)

  • Хелена:

    А я думаю, что всё бывает по-разному. Много людей женилось и вышло замуж, не выходя из семейного гнезда. Всё зависит и от родителей, и от самих детей. И мне не очень нравятся Ваша слова, Владимир, «пусть ему не понравится как его отзеркалит реальность». Зачем такое желать? Не лучше ли пожелать, чтобы он смог преодолеть все препятствия жизненные, чтобы вынес уроки, и т.п. Ведь, когда родители мудро взаимодействуют с детьми, то уже к 18 годам, у ребенка накапливается жизненный опыт. Я видела детей (преподавала флордизайн в элитной школе), которые к 12-13 годам были достаточно самостоятельны, а знаний, напр, по архитектуре у них было столько, что можно было думать, что они на 3 курсе института, вот какое воспитание у них было получено от родителей. И это очень вежливые, внимательные, умные дети, и эмоционально очень независимые. Поэтому, всё зависит от родителей. Да, и куда в нашей жизни сейчас может отделиться человек, которому 18 лет? Ведь, чтобы снять квартиру, напр, в Москве или СПб, нужно сразу 40 тр. за 2 месяца выложить, а откуда он возьмет такие деньги? Да, некоторых родители букувально благословляют на отъезд в другой город и при этом спонсируют съем квартиры и обучение. Но, даже это не гарантирует, что ребенок будет независим. Только, если родители правильно воспитывали и взаимодействовалаи с ребенком, то он может быть независим по многим параметрам, и он будет напитан любовью.

    • татьяна:

      Я тоже согласна с вами, а не с Владимиром, у всех все по-разному. Знаю семьи, где три поколения живут в одной квартире, и все счастливы и реализованы (ок, ок, у них пять комнат в сталинском доме, а не две). И тем более у женщин есть разные стадии жизни, когда маленький ребенок и надо все равно реализоваться в профессии, именно совместное проживание с родителями может очень помочь.

      Да, мальчику надо стать самостоятельным, но я, например, точно знаю, что старший от меня уйдет рано, лет в 20, а младший останется со мной — не потому, что мне так хочется, а просто потому что я вижу их судьбы. Это не хорошо и не плохо, просто, пардон за банальность, каждому свое

    • Ирина:

      Хелена, Вы умница и на 100% правы! Полностью с Вами согласна!

  • Хелена:

    «Моим ВЫБОРОМ было, что в 14 лет я уехал из провинциального украинского города Кременчуг учиться в киевский физмат-интернат.» Вот видите, Вас родители все равно благословили на отъезд из родительского гнезда. Даже,если это Ваш выбор, все равно они одобрили. У многих не одобрят родители, что их дети будут снимать жилье по соседству, когда есть пространство личное в квартире.

    • Инна:

      Не может быть личного пространства в РОДном доме. Это дом всего рода. Значит дом всех. Коммуна семейная. У меня сыну 16 лет. Он не хочет заводить друзей, чем-то заниматься, он просто прилип ко мне. Хотя воспитание таковым не было. Я всегда старалась, чтобы он не привыкал быть рядом, вышло наоборот. Сейчас нам обоим не комфортно. Он не желает быть самостоятельным, а мне нужна свобода. Сама я в 16 лет ушла из дома. Было всякое. Но никогда не пожалела. Каждый человек должен сам построить свой дом.

      • arowana:

        просто постепенно приучайте
        я у маминого гнезда пересидела тоже. но отчим явился каталзатором и катапультой из гнезда. хоть и правда повидала многое, а сколько прикидывала что бы было если бы наконец хоть и не самым приятным образом ушла из дома а своей бы личной жизни не имела. особенно тяжело когда родители не видят в тебе личности и всю жизнь как крылья подрезают.
        и агрессивно навязывают только свою точку зрения и своими ярлыками завешивают что аж падаешь уже от их количества…
        но когда долго пересиживаешь в гнезде.. потом правда как прилипший. очень тяжело было первый шаг делать.
        и долго еще паническим атаками страдала когда наконец окончательно пуповину перерезала.

        и то даже на приличном расстоянии это влияние ощущается. нет нет а некоторые вещи происходят что видишь ничего не поменяется. как делали вещи как на себя, без учета интересов и вкусов и мнения уже выросшего ребенка, так и продолжают.. спасает только большое расстояние.

  • Марина:

    Спасибо за откровение, тронута.

    У каждого растения свой срок созревания. Многие из них гибнут в результате плохих погодных условий или в небагоприятных местах произростания.

    Что касается детей. Один ребёнок пошёл в 9 месяцев, другой в 12. Разорвать пуповину необходимо, главное — почувствовать, твой ребёнок созрел. Всему своё время.

  • Marina:

    Захаров Forever!

  • Анна:

    в точку. на все 200 %. подписываюсь под каждым словом.

  • Моим мальчишкам 12 и 7 лет, я себя уже настраиваю,что они как птицы улетят,когда вырастут.Делаю для того,чтобы легко потом в будущем было отпустить их.Самое главное ,чтобы они состоялись и твердо стояли на ногах,
    и были здоровы!Птенцы улетают и забывают своих родителей,а мы люди ,и как дети,так и родители нуждаются в друг друге.Статья написанная Вами — правда жизни ,бывает со всеми,но не каждый это выдержит.Спасибо!

    • Владимир Захаров:

      Знаете, у меня есть открытка, на ней по-немецки написано что-то вроде: «Мы подобны одуванчикам, когда приходит время, каждому лететь одному». Контекст другой, но тем не менее.

      • Инна:

        Кто-то из древних сказал: человек рождается в одиночестве и умирает в одиночестве. Это хорошо. Так как всю жизнь мы живём стаями. У нас практически не бывает одиночества.

  • марина:

    Спасибо, Владимир! А как быть если родители перехали к тебе и мама болеет, отец есть?

    • Владимир Захаров:

      Марина, это жизнь. Я говорил, что дети должны уйти из дома. Я не говорил, что они потом своих родителей должны отдать в дом престарелых-:(

      • Ruta:

        Вот и я «улетела» от мамки возможно поздно в 28 лет, но всё же…
        Потдерживаю Владимира, что детей нужно «отдавать» в большой мир.
        Вот уже 15 лет как в другой стране, да было тяжело и трудно, другие традиции, всё другое. Но по пововоду отдавать ли своих родителей в дом престарелых, это «тоная» тема. Во-первых здесь в Англии, это принято, т.е если уж старый человечек уже не может смотреть за собой, лежачий или с дименсией, ему же будет лудше если он будет находится под присмотром и семье спокойнее. А вы только подумайте сколько людей работают с ними. Десятки тысеч. Если сейчас эти дома закроют и всех престарелых «отдадут» обратно, то сколько людей потеряют работы. Семьи этих престарелых «помрут» от нервов……так что это очень тонкая грань.

  • Len:

    А в Кремене так ничего и не изменилось до сих пор. Жизнь -завод

  • Лена:

    Прекрасная статья! Спасибо)

  • Гульмира:

    Полностью согласно
    даже самое элементарное 5 лет назад училась на чужбине но почему то всегда чувствовала там себя сильной и уверенной а вернулась домой к родителям и стала как то не решительной мнительной и т.д и это пишет женщина которой сейчас 34 года :-(.

    • arowana:

      я вас понимаю
      тоже нерешительность и мнительность.. тяжелая на подъем стала.. наверное от того что из дома работаю )

  • Читатель:

    Мне кажется, что задача родителей воспитать стремление в детях, чтобы они сами хотели, жаждали открытий в своей жизни, хотели строить, были экспериментаторами, новаторами! А для этого надо самим быть очень чуткими, очень тонкими родителями, чтобы увидеть, что можно развить в ребенке, куда его направить! И сделать это тонко и незаметно, без давления и без своего эгоцентризма. И тогда к окончанию школы, вероятнее всего, подросток будет знать, чем он хочет заниматься. И для этого необязательно снимать отдельную квартиру мальчику, это наоборот расслабит его. И не надо выгонять из дома, оставляя на самообеспечении — это скорее приведет к тому, что он вынужден будет заниматься тем, что сможет прокормить его, а не своей МЕЧТОЙ! Но чтобы заразить энтузиазмом ребенка, надо самому им обладать и самое главное иметь хорошие доверительные отношения со своим чадом! А мы зачастую заняты бегом в своем колесе, куда уж тут до тонких отношений, в лучшем случае родители давят на детей, чтобы через них реализовать СВОИ мечты, но никак не помочь определиться со своими собственными (детей).
    Так собственно я к чему? К тому, что отношения важнее! В нормальном родительском доме ребенок не ущемлен и не задавлен «правильными советами». В нормальном доме он чувствует поддержку в любом своем решении. И покидает его тогда, когда готов. И парадокс в том, что такие дети рано готовы! Но им не надо проходить многое из того, что вынуждены пройти те, кто или убегает из дома на свободу, или выставляется во взрослую жизнь самими родителями! Такое «родительское благо», которое включилось после окончания школы ребенка, на деле совсем не благо! Раньше включать надо было. И даже не с рождения, а еще задолго до него. Разум называется.
    Надеюсь «речь» никого не задела. Все написано дискуссии ради)))

    • Абсолютно согласна с Вами! Все должно свершиться в свое время и по доброй воле.
      (Те кого учили плавать выбрасыванием на глубокую воду — либо так и не научились, либо не любят плавать) Ребенок должен уйти из родительского дома не в силу дальнейшей сложности проживания там и не по тому что «так надо (принято, правильно), уйти должен не от кого-то, а потому что это ему становиться действительно необходимо для расширения границ собственной жизни и т.п.
      В свое время я вышла замуж потому что не хотела возвращаться к маме (под ее командную опеку как мне казалось), но потом много лет мучилась… Это изменило мою жизнь не в лучшую сторону. Своим детям я этого не желаю. Для них всегда будет место в моем доме.

  • Марина:

    Согласна на все 100 %. Своих детей сразу после школы подвела к тому, что они должны иметь собственную жизнь. И не только в другом пространстве, но и в своей голове. Когда они у меня спрашивают, как бы я поступила в той или другой ситуации, всегда советую, но никогда не говорю, что они должны поступить так же.

  • Валентина:

    Владимир! Все верно сказано и написано! Мудрая философия жизни!!!

  • Larisa:

    Спасибо, Владимир, за то, что поделились историей своей жизни со всеми нами, как с друзьями. Я вот точно также уехала с Америку, как вы, в свое время, в Киев. И хоть до сих пор живу материально хуже, но личное пространство здесь меня больше устраивает, поэтому выбираю свободу.

  • santa:

    Очень актуально.. Сейчас как раз начала менять свою «уютную» жизнь. И тут в почту прилетает ваша статья:) Спасибо!

  • Наталья:

    а я так и сделала в 17 лет уехала и никогда об этом не жалею, хотя, ночи на вокзале тоже случались и не единожды

  • krimnus:

    да, здорово. фэн-шуй без понимания некоторых вещей теряет добрую половину смысла.

  • Виктория:

    Ах, как актуально …
    Но коль уж мы на территории метафизики :) стОит ли отпускать далеко от себя дочь со слабой картой бацзы, лишать близкой родительской поддержки?

    • Сергей:

      :-) А что, рядом с Вами, её карта Бацзы станет лучше?

      • Виктория:

        :) карту Бацзы изменить нельзя, а вот скорректировать Удачу — вполне. Родительская поддержка — одно из средств коррекции.

        • Наталья:

          иногда поддержка становится преодолением

  • Felix:

    это психология людей, выросших в маленьких городах. Если бы вы выросли в хорошей семье в Москве или Ленинграде, то вряд ли уехали бы в другой город учиться и становиться настоящим мужчиной.

  • Андрей:

    Владимир, хорошая статья.

  • Irina:

    Да, Владимир, это действительно так, и у Человека Знания не может быть другой судьбы. Про девушек очень точно написали. В родительском доме или на родительском пойке мы зависим от них и не сможем жить не так, как они, создать свою судьбу — гены тянут… Я каждый раз убеждаюсь, что у интересных людей все через душу пропущено, жизнь не простая.
    Мне 19, от родителей «ушла» в 15, но мне больше повезло — друзья поддержали и показали мне другую жизнь и смысл. Этим я кстати помогла сестре, показала пример. В 17 она уехала учиться в Москву(некоторых ее подруг родители не отпустили, хотя и ВУЗы в Москве более престижные, и они в них проходили) и, я надеюсь, у нее будет возможность выбирать жизнь самой.
    Felix, не важно какой город — маленький или большой. Это не психология, это судьба, это Дух. Когда он ведет человека, то благополучность не имеет значения.

  • Наталья:

    Все верно, Владимир. На своем опыте испытала и все получилось. Но многие , увы, этого не понимают.

  • Людмила:

    Владимир СПАСИБО!

  • Светлана Голубова:

    Владимир! Спасибо! Вы правы на все 1000! Согласна с Вами.

  • Елена:

    Статья отличная, но призыв слишком прямолинейный — если в ба цзы есть направление отделиться от родителей — у такого ребенка будет хорошая возможность пойти по своему пути. А есть не менее яркие примеры родовой удачи. Во Флоренции есть знаменитая усадьба Строцци — будете в Тоскане, обязательно наведайтесь туда с экскурсией. На протяжении 1000 лет семья Строци живет в своем процветающем имении, выращивает виноград и делает знаменитое вино.

    • Владимир Захаров:

      Елена, я согласен — но если писать «бывает так, а бывает по-другому» статьи не получится. Это будет ни о чем. Понятно есть исключения, но пост-советское пространство не Тоскана, и здесь серьезные перекосы с психикой у детей, которые в двушках до 40 лет живут с родителями

      • arowana:

        +++
        много наблюдаю за родственниками.. и за их окружением..
        перекосы действительно в психике сильные и современному человеку с другим менталитетом очень заметные.
        и поколению детей последнего поколения советского союза хоть и не в полной мере а досталось.
        меня выручило лишь то, что отчим имел большую библиотеку по позитивной психологии и пр. похожим темам, которые я в детстве втихаря ))))))))))) читала и впитывала как губка ))
        остальным сверстникам не так повезло, до сих пор живут в ловушках родительских страхов и ограничивающих убеждений..

  • Светлана:

    Я с вами согласна, Владимир, на все 100 %. Но. Именно Кременчуг дает мне крылья.
    Я в свое время (1989 г) то-же как и вы уехала из Кременчуга учиться. Уехала в сибирский город Тюмень. А там ни одной родной души. Было очень тяжело и морально и материально. Дико хотелось в Кременчуг. И я летала туда на все праздники и каникулы. Тратила на поездки последние деньги и не жалела об этом. А возвращалась с бодрым духом и силами идти дальше. Когда окончила учебу, вернулась обратно. Ни минуты об этом не жалела. Еще провела там пять спокойных и счастливых лет. Но так уж сложилось, что пришлось уехать из Кременчуга в Питер. Замуж. И вот уже 12 лет я в Питере и все это время меня притягивает этот маленький волшебный город. Если я не проведу там полтора-два месяца в году, мне плохо. Этот город дает мне крылья, силы, надежду на будущее. И моим детям, рожденным в Петербурге то-же. Дочка первоклассница держит всегда наготове собранный чемоданчик для поездки в Кременчуг. Муж хоть и не родился там, но то-же вырос Кременчуге. Конечно, если бы я там осталась, у меня бы не было института, ординатуры, аспирантуры, кандидатской и докторской в процессе. Но так хочется вернуться в городок…… Хоть ненадолго. Хотя-бы в отпуск.

    • Сергей:

      Так уезжать нужно в ЛУЧШЕЕ! :)

    • arowana:

      сейчас в Тюмени гораздо лучше ))) за 20 с лишним лет поменялся сильно ))
      теперь бы вам было легко )

    • Nadezda:

      А чем Киев лучше Кременчуга?Согласна со Светланой на все 100%.Маленькие города имеют свою волшебную ауру и уют.Никогда не была в Кременчуге-но была в Киеве,училась в Питере.И что там хорошего?И да простит меня Светлана- так ли уж ценны все эти знания,звания и прочие бумажные сертификаты,или мы в погоне за внешними атрибутами успеха теряем главное-это естественную жизнь,полную настоящими ценностями.

      • Оксана (ответы):

        А разве настоящие ценности зависят от местонахождения человека? пост был не о том. Дело не в сертификатах и званиях. Знания помогают осознать происходящее и изменить его.

  • Irina:

    Я благодарна за статью. Хочу сказать, каждый должен прожить свою жизнь, о не жизни своих ближних и не важно, какие у каждого карты ба-дзы. Каждый должен быть строителем своей жизни. Главное не мешать своим детям, не лезть со своими советами, попросят- выразить свое мнение, о не попросят, концентрируйся на себе. Радуйся своей жизни, самосовершенствуйся, посылай любовь и свет своим близким и все отразится,как в зеркале. Любви вам всем и вашим детям!

  • Елена:

    Каждая почка должна отпочковаться и стать самостоятельным организмом. Это закон жизни. Нарушение этого закона влечет за собой наказание в виде полной зависимости от давших жизнь. Никакого собственного пути и собственной самореализации, а только чужая судьба со всем набором атрибутов. Не думаю, что на это бы согласился кто-нибудь, наперед зная и понимая что его ожидает. Поэтому просвещение — великая сила и спасибо Вам, Владимир, за это!

  • Татьяна:

    В 20 лет я мечтала о море. Закончила фельдшерское отделение медучилища и уехала по вызову в Находку, на работу в приморское морское пароходство. Душа ликовала. Все шло как по маслу, проходила медосмотр , параллельно знакомилась с людьми, была окружена подругами и друзьями, сплошной позитив. Но….позвонила домой и под давлением родителей вернулась назад в родной город. Итог. Мне 46, работаю на нелюбимой работе, долги и одиночество. Я сама убила свою мечту. Уезжайте, не слушайте никого, живите своей жизнью!

  • alina:

    Спасибо за воспоминания! Пространство-есть-пространство-… Понимаю, гарантированный мехмат или физмат или кибернетика после интерната. Гарантированная общага, если никого не покусал и т.д. Половина выпускников специализированных школ (Феофания, СШ145) до четвертого курса не доучивалось. Но само «пространство» КГУ к развитию располагало.
    Утверждаю: комфорт бывает не только «в доме отцов». Вам повезло, что было видно, куда ехать. Но это был явно не конфликтный «исход». И, слава Б, а то, Ваше экстремальное решение в том возрасте могло бы нас лишить нынешних Ваших талантов.
    Теперь проводятся модные тренинги о «выходе из зоны комфорта» для саморазвития. Многим не помогает, так как сложно понять, когда сам вышел, а когда по факту «вынесло». Сейчас это важно понимать — Вы правы!

  • Nadezda:

    Странная статья для человека,считающего себя мастером фен-шуй и занимавшегося когда-то астрологией.Надо понимать,что у каждого своя судьба,свое предназначение,с которым человек появляется в этой жизни.И все рассуждения .типа» какой я герой и все за мной»,выдают лишь незрелого человека.Если у меня асцендент в Деве и в натальной карте написано,что я буду жить с родителями и ухаживать за ними в старости,то так и будет.Проверенно на личном опыте.Есть еще такая наука-нумерология называется,так там тоже много интересного говорится о судьбе человека и о том как будут развиваться события в его жизни.Кто мы против Вселенского разума?Мы лишь инструменты в этой жизни,придуманной не нами и каждый исполняет свою мелодию.

    • Владимир Захаров:

      Надежда, спасибо за комментарий. У меня просто другой подход к астрологии. Я ищу в ней ключи от тюремной камеры, а не объяснения, почему находишься в этой камере. PS Я кстати никогда не писал, что я «мастер фэншуй». Мне кажется, что это очень тесная одежка. У меня несколько другая миссия-:)

      • Ирина:

        «Я ищу в ней ключи от тюремной камеры, а не объяснения, почему находишься в этой камере».
        На все 100 согласна!!! И в астрологии, и в бацзы, и в нумерологии интересно искать не объяснение причин, а ответы на вопросы, вот эти самые «ключи» искать!
        В противном случае астрология и все проч. подрезают крылья.
        Мне показалось, что вся статья адресована тем мамам, которые не хотят отпустить своих детей. Бывает, мама делает вид, что готова ребенка отпустить, а внутренне противится.
        У меня 2 сына. И уже с их рождения я понимаю, что придет день и оба они уйдут строить свою жизнь. (Как в песне «Смелым орленком на ясные зори Ты улетишь из гнезда» (М.Исаковский «Колыбельная»). В лучшем случае будут звонить иногда. Но давая им жизнь, мы не имеем права лишать их возможности прожить СВОЮ жизнь, свершить свои победы, самим чего-то добиться, самим выбирать как и с кем жить. Огромная благодарность Владимиру за поднятую тему!!!

      • Nadezda:

        Судьба-она не злодейка,а помощница.А какая же у Вас миссия,Владимир?Очень интересно.

    • arowana:

      человек так или иначе делает сам свой выбор.
      а объяснять свое текущее положение можно хоть какими методами..
      кто-то соглашается на свою «судьбу», а кто-то ее качественно меняет..
      кто-то будет воспринимать как проклятье свою судьбу, а кто-то воспримет это как возможность…

  • Ольга:

    Владимир, на сто процентов согласна. Отличная статья.

  • Ирина Попова:

    Огромное спасибо, Владимир, за статью ! В ней мудрость и даже если у каждого происходит психологическое взросление в разное время и по разному. Спасибо еще раз!!!

  • олеся:

    Владимир, теперь я поняла, почему я на ваших курсах ( пока заочно)! В моей жизни ничего не бывает просто так! Мы, оказывается, родились в одном городе и еще в один месяц! )))
    Спасибо за новые знания!

  • Марина В.:

    Согласна с Владимиром на все 100%. Старшим мальчишкам прошлось с 19 лет начать самостоятельную жизнь, снимать квартиру, учиться, работать. А в 25 лет средний сын сказал: Наверно все таки хорошо, что так тогда произошло, меня это подстегнуло добиться все своими силами( у него карта следования за Властью).
    Сама всегда была самостоятельной, даже часто обижалась, что вечно чего то «должна». Помню бабушка говорила: ты девочка и должна ….(и целый список)» А уже во взрослой жизни родственники говорили- она сильная. Хотя порой так хочется быть слабой, но это не моя судьба. А сестра с братом( у них слабые карты) всю жизнь под «маминой юбкой», а зачем к чему то стремиться, если за тебя все могут сделать, ну и пусть ругают- а я в зоне комфорта- вот так мне видится их житье. Много лет не жила с ними, но обстоятельства заставили вернуться в отчий дом и это ужас!

  • Лариса Бубела:

    эту статью надо читать всем мамам на свете… мне несколько лет назад старая соседка сказала примерно следующее: у тебя 2 мальчика, а надо бы еще и девочку, а то мальчишки уйдут и останешься ты сама…вот как со мной случилось (у нее 2 40-летних сына!!!)… я отмолчалась, чтобы не оскорбить страшего человека своим мнением на сей счет…но тут могу, т.к. обидеть лично никого не могу: женщины практически все думают, что дети — это их собственность — типа игрушки: куда положил — там и будет лежать… и не думают от том, что этим игрушкам они ноги поламали и руки выкрутили своими советами, запретами, нравоучениями и «тараканами» из собстсвенного опыта! к этому надо еще добавить общественное мнение и религиозные традиции — и тогда вообще полный … жизнь становится бесполезной возней… у меня есть достаточно много знакомых и близких приятельниц, которых я ну никак не могу научить уму-разуму! а жаль…
    Огроное спасибо за статью!

    • Оксана (ответы):

      Спасибо, Лариса, за историю, научить кого-то уму сложно и неблагодарное дело. У родителей разное представление о проявлении заботы. Не многие понимают разницу между ограничивающей заботой и дающей силу ребенку на пути его собственной жизни.

  • Наташа:

    Обалдеть, читаю Вас давно сидя в городе Кременчуг))и никогда не знала что Вы отсюда

  • Светлана:

    Вы действуете как нашатырный спирт. По крайней мере на меня. Спасибо.